Mãozaualto

- Assalto! Quietinho, vai passando o celular e a carteira.

E puxou uma arma de dentro da calça.

Claro que fui tomado pelo pavor! E rapidamente fui obedecendo a ordem de pegar a carteira para procurar alguma coisa de valor.

Meu medo não era exatamente de que o o bandido encostasse o cano frio da arma em meu rosto... mas sim que o cano estivesse quente. Ainda mais saindo de onde saiu.

"Em primeiro lugar, esse negócio me chateia e, além disso, meus pais teriam um troço se eu contasse qualquer coisa íntima sobre eles."

Holden Caulfield

Nosso querido escocês

Sobre os processos seletivos

Não há quem não saiba de uma história meio sádica sobre processos seletivos. E aqui não estou julgando os métodos, dizendo se são bons, ruins, eficazes ou não. Só afirmo uma coisa: não servem para selecionar amizades.

Ou você contrataria alguém sabendo apenas essa pessoa gosta de cerveja, fala palavrão e é "tranquilão"? Pois foram os únicos três aspectos conhecidos do candidato a ocupar o quarto do meio do apartamento que inspirou a criação deste blog. Deixando claro que o terceiro ponto nem fora perguntado. Sendo cervejeiro e desbocado não haveria mais o que se consultar: estava aprovado!

Aos poucos, algumas nuances foram ressaltadas. Ele não gosta (só) de cerveja. Também aprecia um bom Whiskey (não Scott, essa porcaria!), bebe cachaça como um lord e entende como ninguém de vinhos baratos.

Pois esse é o nosso querido garoto-hormônios, de uma calma quase psicótica e maturidade gigantesca, só o vi gritar nas poucas vezes em que o Cruzeiro ganhou alguma partida e quando o Massa perdeu o campeonato na última volta para o Hamilton (ok.. não estou contando as vezes que ele fala ao celular... HAHAHAHAHA)

Hoje ele se vai. E digo isso sem o tom drámatico dos programas que ele nunca me deixou assistir (já te agradeci por isto?), mas sim, já com saudades das conversas sobre trabalho e mulheres e os trabalhos que as mulheres dão. Sobre o tempo, sobre política, sobre tudo em que ele gentilmente elogiava minha inteligência mesmo sabendo que o aluno ali era eu.

Só me resta, cá, torcer para que este jovem escocês de alma brasileira tenha o tanto de sucesso que merece... em qualquer lugar do mundo!

Forte abraço, Tod! E que nossos reencontros sejam tão frequentes quanto as vezes em que assistiu e assistirá o "Coração Valente"!!

Boa viagem! Boa nova jornada!

Lugar de mulher é no tanque?

Recebi esse texto, escrito, segundo consta, por uma psicóloga voltada para a área de relacionamento e sexologia. Trata-se de um texto extremamente cientóifico, submetido a testes empíricos pelas mulheres e voltado para orientar as mulheres sobre o aspecto físico do parceiro e com o qual eu, observando pelo outro lado, concordo.

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.

É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp, senão não presta.

Veja bem, não estou falando dos obesos, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!!!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo, acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê:- Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.

Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma, e provavelmente será engraçado.

Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores, e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.

Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a patética de vodka que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, homens com barriguinha não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.

Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.

Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então?

Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.

E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer a mulher feliz.

Palavras de quem conhece..."

O texto vem assinado por: CARLA MOURA PSICÓLOGA (ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS)

As costeletas e os sonhos sofridos

É duro viver com apenas uma verdade na vida. E ainda pior quando essa verdade é saber que não usa costeletas.

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Seus pais se conheceram na concentração da Portela no carnaval de 1986, história que sabe de cor de tanto ouvir sua mãe repetir as palavras que ouvira naquela noite e que, segundo ela, teria sido a mais bonita declaração de amor que uma mulher poderia ter ouvido de um desconhecido.

"Por você, morena, largo toda essa festa. Tu serás meu carnaval de hoje em diante". Enquanto no fundo a bateria esquentava para acompanhar o "Morfeu no carnaval: a utopia brasileira".

Dois meses depois, casaram-se. Ela grávida de dois meses.

Mesmo sob os protestos de toda a família, resolveram que o bebê seria chamado de Morfeu em lembrança ao enredo da escola que deu início a esta história de amor. O que não esperavam é que a ironia desta escolha viria vinte anos depois. E justamente em um carnaval.

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Nunca tinham visto uma coisa daquelas. A polícia rodoviária não possuia o registro de um acidente tão terrível. Bombeiros e policiais choravam como crianças diante do cenário do dia mais triste dos seus ofícios. Era um ar pesado. Um ar de sem-esperança. Até os cães que ali ajudavam pareciam compreender a seriadade do momento e agiam como verdadeiros profissionais. E foi um destes heróis de quatro patas que encontrou Morfeu.

O jovem não tinha um arranhão - um milagre naquela quarta-feira de cinzas e sangue, mas também não reagia a nenhum estímulo. Seu coma fora diagnosticado ali mesmo, sobre uma dupla faixa contínua.

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As pessoas que viam o jovem Morfeu completamente paralisado naquele leito não poderiam imaginar o que acontecia dentro da sua mente. E algo acontecia.

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O grupo de amigos queria voltar mais cedo da viagem, pois seria mais seguro. Madrugaram, arrumaram todas as coisas e deram um trote em Morfeu, que se recusava a despertar de seu sono pesado: rasparam suas costeletas! As suas costeletas cultivadas desde o seu primeiro fio de barba nascido três anos antes. Para ele não importavam as piadas e comparações ridídulas: eram as suas estimadas costeletas!

Antes disso, ele nunca havia ficado tão nervoso em sua vida. Mas o destino também conta as suas piadas. Ninguém poderia prever, mas este "mal" lhe seria a principal fonte de esperança em um futuro próximo.

Levantou da cama e foi direto para o carro, onde permaneceu calado - mas ninguém imaginava que seria por tanto tempo.

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No leito do hospital, era indiferente a todas as manifestações de carinho que recebia. Mas não fazia isso por mal, simplesmente não conseguia receber os estímulos do exterior. Estava preso em sua mente... mas isso ele sabia.

(continua... será?)

A flor e os adubos!

São Paulo, 22 de Setembro de 2008.

Hoje chegou a primavera. Data que, desconfio, foi instituída há exatos trinta anos, quando em alguma maternidade de Sã0 Paulo nascia aquela pequena menina - a mais rara e nobre da safra de 78. Mesmo sem saber os dados sobre seu tamanho, peso ou horário de nascimento, afirmo que era a recém nascida com o maior carisma e os olhos mais brilhantes que já passaram por aquele berçário. Sei disso porque são características que não mudam com o tempo. Ou seja, permanecem ainda mais fortes na pessoa que conhecemos hoje.

Uma verdadeira flor, comparação que evita pois se acredita menos delicada do que as frágeis plantas. Bobagem! Diz isso porque se prende a uma mera característica - que nem é comum a todas as flores! - e se esquece de outras qualidades ainda mais fortes em sua personalidade, seja a capacidade de mostrar novos brotos em situações e momentos que em que menos se espera - como uma flor que insiste em nascer no asfalto, seja quando faz da sua presença um motivo para alegrar qualquer ambiente. E o que dizer da sua capacidade "mutualista" de enfeitar uma montanha de adubo (reza a lenda que se aloja no 1105!) e dela retirar alguma força quando precisa? (e para sempre quando precisar!)

Por isso, hoje, presto todas as homenagens à única e verdadeira flor em forma de gente que conheço. Pela pessoa que é e pelos sonhos que nos faz acreditar.

E saiba, que se sem algum momento arrancamos alguma de suas pétalas, foi só para dizer, com a mais absoluta certeza, que o 1105...

... bem-lhe-quer!

Beijos! E toda felicidade do mundo!

Eficiência ou Eficácia?

Desnecessariamente não gosto de modismo, principalmente aqueles criados por aqueles que se acham "gurus", aqueles tipos que criam expressões desnecessárias. Após uma discussão com a Didi sobre eficácia e eficiência trago aqui o resultado de anos de pesquisas pelas bibliotecas e linguístas de todo o país

Você é eficaz, eficiente ou tanto faz porque sabe que são sinônimos?

éf-ficax áeis 1 poderoso, eficaz; incansável.
ef-fíciens énis 1 eficiente.
ef-ficiénter adv de modo eficaz.
ef-ficiéntia ae f eficácia.

Fonte:

KOEHLER, Pe. H. Pequeno dicionário escolar Latino Português; 8a. edição corrigida; Porto Alegre; Edição da livraria do Globo; 1943

do passado...

[11.8.03 9:19 PM | CONRADO TRAMONINI]

Campanha: TenhoBlogLogoExisto contra o cancêr de mama

O auto-exame é a melhor arma contra o cancêr de mama.

Você precisa faze-lo, mas caso você, mulher, não tenha tempo, paciência, ou não sabe como fazer o auto-exame, existe outra opção deixe que nós, uma empresa especializada em peitos, cuide disso.

Com um simples telefone para 0800-00-TETAS, nós vamos até sua residência e fazemos o auto-exame.

Você escolhe, faça o auto-exame, ou deixe seus peitos em nossas mãos, para não dar chance ao cancêr

Otto ajuda - Quem nasceu pra quem?

Você nasceu para o mundo ou mundo nasceu para você?

Depende. Se o meu nome fosse Narciso é possível que cogitasse a segunda opção.

Levar pessoas a acreditar que tudo que aí está faz parte de uma organização ao redor dela chega a ser cruel. Um dia este indivíduo vai ver que, com ou seu ela, os leões vão continuar correndo atras das zebras, os gatos a fazer barulho nos telhados e cachorros a defecar na rua.

E quando as coisas derem errado? Terão sido parte de uma conspiração contra a pessoa mais importante? Evidente que não!

Enquanto cientistas debatem a possibilidade do nosso universo inteiro ser uma verruga no rabo de um rinoceronte, querem fazer acreditar que o eixo do mundo é um umbigo sujo em algum cantão por aí.

É muita inocência acreditar que este singelo planeta vem se moldando a millhões de anos somente para receber UM hóspede ilustre que mora em uma casa sem pintura. Que os dinossauros tiveram por aqui para pisar o chão, as guerras para dar histórias sangrentas para os filmes e a histórias de amor de outros para que você possa invejar a algo, já que a sua nunca acontecerá.

E se mais de uma pessoa acreditar que o mundo e dela? Será o caos! Não há como o universo sustentar duas conspirações ao mesmo tempo.

Fica muito mais fácil se nos imaginarmos um cocô de mosca. Nossos atos irresponsáveis - e, portanto, mais divertidos - deixarão cicatrizes menores na sociedade e menos nomes para que as próximas gerações amaldicioem durante as provas de história.

Eu nasci para o mundo.

*Otto é um alterego recém-e-mal-criado, que tem como hábito responder perguntas retóricas.

No início era o pó.

Começara diferente da maioria dos jovens, que antes de se darem a drogas mais pesadas descobrem a bebida, a maconha, o orégano ou qualquer outra coisa que possa fazê-los parecer mais legais diante dos colegas.

Sabia mais de uma dezena de sinônimos para o hábito que ceifara alguns anos de sua vida e liberdade. Extremente habilidoso no que chamava de arte, sabia, inclusive, o quanto poderia misturar no extrato sem que ninguém percebesse. Era um especialista em auto-destruição.

Se soubesse que um dia seria tão bom em algo como é na lida da cocaína, certamente nunca teria pedido em suas preces ter uma carreira invejável.

O povo e sua memória curta

Sou católico apostólico romano. Fiz catequese, primeira comunhão, crisma. Já me confessei sozinho e em grupo. Já fui até coroinha! Só não contrai matrimônio porque "contrair" me lembra doença e masoquista eu não sou!

Agora, uma coisa me incomoda de verdade. E justo na Páscoa, data mais importante da Igreja Católica! Toda sexta-feira santa, enquanto a Globo passa algum filme sobre a paixão de Cristo para diminuir a culpa de quem resolveu ficar em casa ao invés de ir a igreja, exatamente às 15 horas na paróquia mais próxima da sua casa acontece a representação via crucis.

Neste pequeno teatro, o padre fica com o papel de Pilatos, o juiz gente boa que resolveu dar uma chance pra Jesus só pra poder se imortalizar com uma frase que estampa a pia de todo banheiro de lanchonete.

Já o comentarista fica responsável por fazer o papel, pasme, do narrador. Ele é uma espécie de companheiro do saudoso Aparício que o Renato Aragão fazia na época dos Trapalhões. Ou seja, é uma voz-terceira-pessoa que conta tudo que aconteceu naquela fatídica tarde.

E, por último e, certamente, menos importante o povo, na brilhante atuação de... povo!

Até aí, beleza. Sem crise em ser figurante da paixão de Cristo. O que me pega é que há dois mil anos repetimos a mesma coisa. Não fica nem um espacinho para tentar diferente! Aí depois o pessoal reclama que o ano ta sendo uma droga, como o tempo ta passando rápido, ta tudo pela "hora da morte". Claro!

Há 2.000 anos mandamos soltar o cara errado!

Todo ano é a mesma coisa:

-Quem vocês querem que eu solte?
- Solte Barrabás! - Diz a massa enlouquecida.

Puta merda! É nessa hora que me revolto. Na boa? Me recuso a responder isso. Putz... tudo bem que os ancestrais tenham caído na cilada e tenham mandado mal na escolha. Liberaram o bandido e deixaram o hippão lá. 50% de chance de fazer besteira... e fizeram!

Mas pô, no ano seguinte já dava pra ter corrigido a cagada. Ficam parecendo os macaquinhos da história que respondem "não sei, mas aqui sempre foi assim" quando questionados sobre o motivo pelo qual batiam nos novos companheiros que tentam pegar as bananas.

Por isso que nem ligo mais quando tantos políticos roubam, tramóiam e achincalham com qualquer possibilidade de democracia. Há anos erramos na escolha mais óbvia! E enquanto alguns lavam suas mãos com propina e Perrier, não há porque pararmos de escolher o bandido.

Literatus

Escrever é de uma tremenda pretensão.

Todo mês é lançada no mercado uma quantidade bastante grande de novos livros. Seria impossível, até mesmo para um especialista em leitura dinâmica, acompanhar todas as novidades que o mercado editorial produz.

Claro que existem os livros do estilo quem-leu-um-leu-todos, mas ainda assim o número de títulos existes não fica menos assustador. É muito livro, mesmo se formos considerar os "essenciais".

Por isso jamais reclamei da audiência deste blog. Eu me sentiria péssimo em saber que fiz com que muitas pessoas trocassem o tempo que passariam com Machado de Assis por mim.

Toda vez que pego o teclado para expor essas parcas (ou porcas?) idéias neste blog, sinto um constrangimento digno daqueles que já leram o suficiente para saber que morrerão sem ter lido a maior parte das obras mais geniais que já escreveram. E mais! Talvez nem nunca tomem conhecimento da existência das mesmas. Então me pego pensando nas pessoas que, mui cruelmente, assassinam árvores para publicar livros que para sustentar teorias que dariam, no máximo, para um happy hour.

Mas, afinal, o que seríamos de nós se não fossem alguns "pretensiosos" de coragem para deixar vivas em suas obras o que hoje admiramos. Cabe a cada um de saber apenas qual nível de pretensão estamos dispostos a aceitar... e por onde começar.